отношениях


alina
Расскажи, а кто занимает руководящую позицию в ваших отношениях?

Читать далее →
Любовь кто, должен, быть, главный, отношениях, или,


semen
Перечислите те ошибки в любовных отношениях двух партнеров, которые, по вашему мнению, могут разрушить любовь даже не дав ей "договорить"...

Читать далее →
Девственность главные, ошибки, любвных, отношениях, главные ошибки, главные любвных,


natalja
Как встретить свою половинку.

Почему одни женщины всегда окружены достойными поклонниками, удачно вышли замуж, и еще несколько кавалеров томятся в очереди, а другие - не менее привлекательные - только горько сетуют: «Перевелись настоящие мужики!» Почему на одних мужей жены буквально не надышатся, а другим попадаются алчные сварливые стервы? А может, дело в вас и вы просто притягиваете к себе не тех?

Перед тем как сделать упражнение на притяжение своей любви, пройдите тест. Он покажет, что вам обычно мешает в отношениях.

В ОПРОСЕ УКАЗЫВАЕМ ОДИН ИЗ НАИБОЛЕЕ ТОЧНЫХ ДЛЯ ВАС ВАРИАНТОВ -- ОСТАЛЬНОЕ ДОПИСЫВАЕМ В ТЕМЕ.

Читать далее →
Психология тест, что, вам, мешает, отношениях, тест что,


natalja
Размышления о вынужденной свободе

Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации - момент срыва. Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т. д. – и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг стал свободен. Перелом, переоценка – и резкое обновление отношений.

Без преувеличения: до свободы и после - две эпохи в отношениях. До – увлечённая война с любимым за образ любимого. После – апофигей. Один дышит волей, другой меняет причёску - обрывает башку до лысины.

Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того – усвоил уроки. И начал третью эпоху – добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.

НЕСВОБОДА. Эпоха ДО появления свободы. Тут уже не до «любви» - решается только вопрос «порядочности». Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл – плохо, от тебя ушли – ещё хуже! Переживается в основном борьба - кто правее.

1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить – типа жестоко. Свалю - окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я - хороший. Он и так мне жизнь испоганил – вот пусть сволочью и будет! Гад, когда ж ты наконец свалишь!? Видеть тебя не могу!!!

2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался… Мамочки!!! Это что же получается – это я его довёл? Значит, сволочь - я!? А он – жертва? Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!

Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения – толку ноль.

Это – стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство – и упорное ожидание какой-то развязки. На весах ума – два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.

Чего же мы ждём?.. Той самой грани, за которой мы уже «чисты» - то есть почти погибли. Кто первым накроется медным тазом? Кто первым попадёт в реанимацию? «Я отдал тебе всё, что мог!» - величайшее право жертвы быть правой!

Но учтём два соображения.

1. Эта грань весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше. Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости. Слабые же могут довести себя до чего угодно. Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть – что и делают сплошь и рядом.

2. «Плохой» - не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая. Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою – но к лучшему.

Это я к тому, что переполнять чашу всё-таки глупо! Но это всё равно происходит.

СВОБОДА. Даётся с трудом. Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна, полезна. С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.

И переживается сие совершенно иначе.

1. Его свобода – внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?.. Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто. Если я не нужен даже ему - я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!!? Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!!

2. Ваша свобода – конец мучений, выход, облегчение. Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват. Он – это он, я – это я. Он такой – отлично. Но и я – такой, как хочу, где хочу и с кем хочу! Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..

ТВОЯ СВОБОДА – освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края – и решил не гибнуть. Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно. Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал – по барабан

Читать далее →
Психология свободе, отношениях, свободе отношениях,


natalja
Самый классный способ узнать друг друга, как семью - брачный контракт. Это – свод всех договоров и обещаний. Вам не обязательно его подписывать у нотариуса. Главное – суметь составить. То есть поиграть в него – но честно и открыто. Эффект фантастический. Всего за пару недель вы можете узнать друг о друге столько, сколько никто не узнаёт за годы супружества!

Грамотный контракт – это раскрытие глаз друг на друга, срыв шор, прояснение в мозгах. Реальная победа над комплексами и прочими происками банка. Здесь на сцену выходите вы сами – свободная личность. Вот примерные правила игры, до которых зависимость обычно не додумывается.

1. Каждый вопрос продумывается и обсуждается в системе взаимных гарантий: что вы решили – и что будет в случае прокола. Имущество вместе – и в случае развода. Какими будут дети – и как быть, если их не будет. Что такое верность – и что произойдёт в случае измены. На чём основан союз, дружба – и что является его разрывом. Чем гарантировано право на любовь – и в каких случаях оно теряется. Что значит хороший секс – и что будет, если его возможность исчезнет. Ну и всё в том же духе.

Знаете, тут нет мелочей. Решения человека – это сам человек. И это то, с чем вам придётся жить. Пардон за крайность, но представьте: всё у вас изумительно хорошо, и вдруг выясняется одна деталь: в случае вашей смерти супруга обязательно покончит с жизнью. Женитесь?.. Я бы десять раз подумал…

Посему, ответ «ну… не знаю» здесь не прокатывает. Напрягай мозги, вживайся, воображай – но отвечай что-то определённое.

2. Все ответы вы даёте от себя лично. Ваша задача – показать себя как есть. Никаких «ради», «а как же ты» и «мы же вместе». Чего хотите именно вы – вот суть. Совпали желания – свободу не теряют оба. Это – главное!

3. Тут вы поднимаете вопросы, которые не принято, страшно, противно обсуждать. Обычно они всю жизнь остаются скрытыми темами. Это – мины замедленного действия. По сути, договор о том, что взаимопонимание не нужно.

«Всё не предусмотришь!» Да, вопросов тьма – от главной цели жизни до цвета носков. Нам же важны главные. Чтоб не запутаться, идите по нисходящей.

Главные цели и желания вашей жизни. То есть как вы представляете своё личное счастье. Потом – цели и мечты супружества: ваше личное супружеское счастье. Потом – как лично вы будете его осуществлять. Тут уже найдётся, о чём подумать.

Теперь – самый важный этап контракта. Чего вы не сможете вынести от своего партнёра. И – что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нём смириться. И что хотите видеть в нём постоянно.

Существенная добавка к каждому требованию – «и почему». Почему ты не можешь смириться с тем, что она курит?.. Почему не можешь позволить ему ходить без тебя в сауну? Что в этом такого для тебя? Что такого ты при этом теряешь?

3. Не совпавшие планы и взгляды – отдельная тема. Выписывайте несостыковки на отдельный лист. Задача – свести сей кондуит к минимуму. Это делается в два приёма.

А. Ищете компромиссное решение – то, что устроит обоих. «Я не потерплю, если ты гуляешь неизвестно где – ты нужна мне дома». «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была». (Дальнейший диалог - «Ах, так я тебе не нужен?!» «Ах, вот как ты меня любишь!?» - отмените до произнесения вслух. А вслух задайте нормальный вопрос: «Знаешь, из меня так и рвётся: «так я тебе не нужен!? Я так чувствую. А что происходит на самом деле?» - и послушайте, что скажут. Но пардон - это уже о чувствах.)

Итак – ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..» «А если ты точно знаешь, где я?..» «В крайнем случае, давай так: день – мой, день – твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.

Б. Не нашли выхода – пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Кто-то из вас способен на подвиг: разрешить себе жить без своей любимой прихоти. Ну, просто гляньте на это с другой стороны. Свои плюсы есть во всём. Вот и попробуйте их использовать. Один по вечерам?.. Никто не мешает с

Читать далее →
Психология исключить, неприятности, отношениях, исключить неприятности, исключить отношениях, неприятности отношениях,